Mon mari veut trop faire l’amour : J’ai trop de pression

C’est la fin de la journée. Nous sommes à la maison avec notre partenaire après des journées de travail bien remplies. Le lave-vaisselle ronronne tranquillement dans la cuisine enfin nettoyée. Les enfants sont couchés. Nous sommes assis sur le canapé, sur le point de nous détendre, lorsque notre partenaire nous lance « ce regard » – vous savez de quoi je parle. Le regard qui signifie « j’ai envie de faire l’amour » .

Et nous nous figeons.

Notre détente s’évapore, notre peau se hérisse ou nos muscles se tendent. Nous avons beau aimer et adorer nos partenaires, nous sommes brusquement sur la défensive. Il se peut même que nous ayons voulu avoir un rapport sexuel avant de voir ce regard, mais nous nous retrouvons maintenant à faire marche arrière.

Pourquoi cela se produit-il si souvent (en particulier pour les femmes) dans les relations à long terme ? Non, ce n’est pas parce que les hommes veulent faire l’amour tout le temps alors que les femmes n’en veulent pas. Les deux réponses habituelles (et carrément fausses) régurgitées à ce sujet sont les suivantes :

• Le stéréotype datant de l’ère des dinosaures selon lequel les hommes veulent et ont besoin de plus de rapports sexuels que les femmes.
• La notion tout aussi archaïque selon laquelle « l’étincelle » dans les relations à long terme s’estompe inévitablement avec le temps.

Mais ces perceptions dépassées se reflétaient dans le modèle de relation que j’ai vu grandir. J’ai vu mon père essayer d’attraper les fesses de ma mère lorsqu’elle passait devant lui dans la cuisine et celle-ci le repousser. De l’extérieur, on dirait qu’il veut du sexe et qu’elle n’en veut pas, n’est-ce pas ? À première vue, oui. Mais il y a bien plus que cela.

Il s’avère que la raison de tout ce gel et de toutes ces tergiversations n’est pas que les femmes ont une libido plus faible que les hommes ou que l’étincelle s’est simplement éteinte. C’est parce que la façon dont nous faisons l’amour n’est pas propice au plaisir des femmes. En fait, elle étouffe complètement son désir.

Le vrai problème, ce sont les attentes sexuelles

L’approche typique du rapport sexuel, axée sur les objectifs, n’inspire pas les femmes, ne les excite pas et ne les satisfait pas.

Le rapport sexuel par étapes : vous savez, la façon dont on nous a appris à faire l’amour en cinquième. D’abord, on s’embrasse, puis on se tripote, on fait un rapport sexuel oral (peut-être), et enfin on arrive à la base ! Il y a donc cette perception que le rapport sexuel est une séquence spécifique d’événements qui, une fois que nous avons établi le précédent de faire l’amour, semble toujours être l’objectif.

Beaucoup d’entre nous ont intériorisé ce scénario sexuel dépassé. Et cette approche du rapport sexuel peut subtilement dicter notre dynamique sexuelle avec nos partenaires. En voici un exemple : le regard.

Une femme peut avoir envie d’être intime avec son partenaire, d’être touchée, d’être caressée. Mais en raison du précédent que nous avons créé, nous avons tendance à supposer que le regard est assorti de conditions. Nous réagissons de manière défensive à ce regard parce que nous nous attendons à devoir nous engager dans certaines activités, que l’idée d’un rapport intime nous excite ou non.

Le fait de se sentir obligée de faire l’amour d’une certaine manière ou d’avoir un rapport intime si l’on explore le désir avec son partenaire peut en fait étouffer la libido d’une femme au fil du temps. Vous vous dites : « Qu’est-ce qu’il va vouloir ensuite ? Quelle est son intention cachée ? Il s’attend à un rapport sexuel, et je ne peux pas dire si j’en ai envie pour l’instant. »

Nous prenons l’habitude d’utiliser des regards et des touchers suggestifs pour « obtenir un résultat » avec notre partenaire, ou pour le « chauffer » en vue d’un rapport sexuel. Ainsi, ce regard et le toucher qui l’accompagne sont mentalement chargés d’attentes, et les attentes ne sont pas sexy. Elles ne sont pas sexy parce qu’elles nous font passer en mode performance. Nous nous inquiétons davantage de savoir si nous répondons aux attentes de notre partenaire que de savoir si ce que nous faisons nous fait du bien.

Le fait de se sentir obligée de faire l’amour d’une certaine manière ou d’avoir un rapport intime si l’on veut explorer le désir avec son partenaire peut en fait étouffer la libido d’une femme au fil du temps.

Comment éliminer la pression de faire l’amour ?

Les femmes ne se figent pas lorsque leur partenaire veut des rapports sexuels parce qu’elles n’en veulent pas. Ma cliente l’a parfaitement expliqué :

« Je me suis sentie excitée à l’idée de voir mon partenaire toute la journée. J’ai pensé à lui en rentrant chez moi et j’ai même envisagé de faire l’amour. Mais dès qu’il m’a regardée, tout ce désir s’est envolé ».

Ce n’est pas que Paule n’aimait pas ou ne voulait pas de rapports sexuels. Paradoxalement, ce sont les avances sexuelles de son mari qui ont atténué son désir. En clair, c’est une question de pression. Les rapports sexuels à l’emporte-pièce exercent une pression sur les femmes, et la pression n’excite personne.

Beaucoup d’entre nous ne savent pas quoi faire face à « ce regard » parce qu’elles se méfient des attentes qui y sont liées. Nous craignons qu’une fois que nous avons entamé une relation sexuelle (même avec un regard) nous soyons obligées de la « terminer », un peu comme si le contact sexuel était une pente glissante dont il valait mieux ne pas s’approcher de trop près de peur de perdre tout droit de regard sur la question. Comme si le fait d’accepter de reconnaître le jeu transformait l’intimité en une transaction.

Il n’est donc pas surprenant que nous commencions à éviter les rapports sexuels avec nos partenaires.

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Que faire à la place ?

Ce matin, au lit, j’ai vécu quelque chose de radicalement différent et de bien plus satisfaisant avec mon partenaire. J’ai commencé à le toucher « sans raison » . Je l’ai touché simplement parce que c’était bon de faire courir mes doigts sur sa peau et de sentir les poils de son torse sous mes doigts. J’aime son corps et il est chaud. Je l’ai touché pendant quelques minutes et nous avons tous les deux apprécié, puis j’ai arrêté. Et c’est tout.

Nous pouvons retrouver des moments d’intimité épanouissants et puissants lorsque nous coupons ces ficelles et effaçons de notre esprit la notion dépassée selon laquelle le rapport sexuel doit « progresser » autour des bases. Réfléchissez un instant à l’intimité et à l’épanouissement sexuel qui pourraient manquer à votre relation à cause de cet état d’esprit.

Ce n’est pas à l’ouverture que nous réagissons négativement. C’est ce que nous attendons d’elle. Le changement le plus puissant que j’ai opéré en matière de satisfaction sexuelle s’est produit lorsque j’ai cessé de faire l’amour à l’emporte-pièce et de croire que les relations sexuelles devaient se dérouler « dans l’ordre ».

Pouvez-vous imaginer échanger un regard torride avec votre partenaire, puis vaquer à vos occupations sans ressentir la moindre pression pour faire l’amour ? Imaginez que vous donniez et receviez des caresses sans vous attendre à ce que quelque chose d’autre se produise ensuite : comme un baiser, une fellation ou un rapport intime. Imaginez que vous vous touchez juste pour le plaisir de vous toucher. Quel effet cela pourrait-il faire ?

Le changement le plus important que j’ai opéré en matière de satisfaction sexuelle s’est produit lorsque j’ai cessé de faire de l’amour dans tous les sens et de croire que les rapports sexuels devaient se dérouler « dans l’ordre ».

Explorez le toucher sans attendre de rapport sexuel.

1. En tant que couple, apprenez à faire un nouveau type de rapport sexuel qui vous convient à tous les deux en laissant tomber toutes vos attentes concernant la progression du sexe et en expérimentant quelque chose de nouveau.
2. Expliquez à votre partenaire que vous souhaitez faire l’amour de manière plus satisfaisante et que vous voulez essayer quelque chose de nouveau pour couper les ficelles qui étranglent votre libido.
3. Fixez un moment où vous acceptez de vous toucher l’un l’autre sans but, c’est-à-dire que vous n’essayez pas de faire en sorte que votre toucher mène à quelque chose. Au lieu de cela, soyez simplement présent au toucher tel qu’il est, pour son propre plaisir.

Si cela vous détend, supprimez complètement le rapport sexuel la nuit afin d’éviter que le toucher ne débouche sur quelque chose de plus. Voyez à quel point les sensations sont différentes lorsque vous vous touchez sans autre intention que de profiter du corps de l’autre.

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Le syndrome du moindre effort

Lorsque les relations sont nouvelles, c’est facile. Les deux parties sont obsédées l’une par l’autre, ont un sentiment de connexion et prennent du temps l’une pour l’autre. Nous présentons le meilleur de nous-mêmes à notre partenaire, nous sommes gentils, attentionnés et attentifs. C’est ce qui permet d’entretenir le feu romantique.

Plus longtemps vous ne pensez pas et n’agissez pas de manière romantique à l’égard de votre partenaire, plus il est difficile d’y revenir, mais c’est possible. Vous devez surmonter la gêne.

Les femmes ont besoin de plus que des vapeurs pour rester sexuellement engagées avec quelqu’un, elles ont besoin d’une cour continuelle, de drague, de générosité et de gentillesse. C’est le travail du mariage.

Les hommes aussi ont besoin d’une attention ciblée, d’appréciation, de gentillesse et d’un toucher affectueux.

Les préliminaires

La plupart des femmes savent qu’elles ont besoin d’être stimulées pour atteindre le même niveau de désir que la plupart des hommes, et qu’elles ne peuvent pas y arriver cinq minutes avant l’heure prévue pour le rapport sexuel.

Alexis admet que son idée des préliminaires est d’entrer dans la pièce quelques minutes avant le coucher et de dire quelque chose comme : « Quelles sont les chances que je m’envoie en l’air ce soir ? » Ce genre d’engagement grossier laissera une femme froide, et si elle accepte le rapport sexuel, ce sera dans un état de résignation et de conscience que cette décision est perçue comme un devoir accompli pour calmer les pulsions d’un partenaire, plutôt que comme le moment d’intimité émotionnelle et de plaisir romantique qu’il était censé être.

L’homme le ressentira, bien sûr, et s’imaginera à tort qu’il n’est pas sexuellement attirant pour elle, puis tombera dans sa honte et son ressentiment toxiques où il se dira des choses terribles et laissera inutilement le stock de la relation s’effondrer. D’après mon expérience, ce qui se passe généralement, c’est que le conjoint rejeté a cessé de donner le meilleur de lui-même, le plus aimant, dans la relation, ce qui aurait naturellement conduit son partenaire à ressentir de la chaleur romantique à son égard.

Le rejet

J’ai appris certaines choses en parlant à des milliers d’hommes en thérapie depuis plus de 20 ans. Lorsqu’ils évoquent le fait qu’ils ne prennent jamais l’initiative d’un rapport sexuel avec leur femme, ils disent qu’ils aimeraient bien le faire, mais qu’après un seul rejet, ils sont terrifiés à l’idée de risquer à nouveau leur ego. (Bien sûr, cela peut fonctionner avec les deux genres, mais je le vois surtout avec les hommes).

Pendant ce temps, la femme se demande si elle n’est plus attirante ou si c’est de sa faute d’une manière ou d’une autre. C’est là que les hommes ont besoin d’un bon thérapeute pour avoir plus d’empathie pour les femmes qui, un jour donné, peuvent ne pas se sentir d’humeur sexuelle. Cela est généralement dû à des centaines de raisons qui n’ont rien à voir avec son homme. Mais l’homme moyen le prend personnellement et se réfugie dans un trou de souris sexuel, trouvant plus sûr d’attendre que sa femme prenne l’initiative.

Nous devrions vraiment être heureux pour nos partenaires lorsqu’ils s’expriment et disent qu’ils ne sont pas dans la zone de rapport sexuel et qu’ils aimeraient passer leur tour. C’est une forme d’auto-prise en charge. Si nous aimons nos partenaires, nous ne voudrions pas qu’ils nous soulagent sexuellement lorsqu’ils n’en ont pas envie. Beaucoup trop de femmes me disent que leur mari fait la moue après avoir été rejeté. Nous devons être des adultes et nous comporter de la sorte.

Si vous n’avez pas envie de déclencher vos moteurs sexuels en ce moment, vous devez trouver ce qui vous permettra d’y arriver et le faire. L’amour est un verbe, et vous ne pouvez pas aimer votre partenaire sans faire ce qui lui permet de se sentir aimé.

Il ne s’agit pas simplement de ce que vous êtes capable de faire ou de ce que vous avez envie de faire. Il doit être orienté vers ses besoins et ses désirs individuels. Si vous ne le faites pas, vous vous retrouvez avec deux personnes qui vivent dans un univers parallèle et qui ne sont pas en contact. Il n’est pas nécessaire d’en arriver là. L’action proactive est toujours le moyen de sortir du malheur conjugal.

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Conclusion

Trop souvent, les gens s’auto-diagnostiquent et pensent qu’ils ont besoin d’un sexologue, alors qu’ils ont simplement besoin d’être gentils et attentionnés l’un envers l’autre.

Tout thérapeute conjugal et familial est qualifié pour parler de votre vie sexuelle et peut vous proposer ce que vous considérez comme une thérapie sexuelle ; de toute façon, il est rare que quelque chose ne fonctionne pas sur le plan sexuel. C’est bien plus souvent les choses que j’ai énumérées plus haut qui sont à l’origine de la perte de libido et des problèmes relationnels.

Quoi que vous fassiez, agissez. Ne vous contentez pas de rester assis et d’être malheureux sans agir.