Pourquoi certaines femmes ne veulent pas avoir un orgasme à chaque fois

Certaines femmes ne veulent pas avoir un orgasme à chaque fois. Pourquoi ?

Si elle le veut, elle doit l’avoir, et vous devez faire tout ce qu’il faut pour qu’elle y parvienne. Cela dit, de nombreuses femmes peuvent apprécier le rapport sexuel sans orgasme et le font à l’occasion.

Si elle ne pense pas que c’est un problème, mais que vous le pensez, êtes-vous en train de créer un problème ? Je comprends que vous soyez inquiet si elle n’atteint l’orgasme qu’en de rares occasions. Si c’est le cas, examinez sa vie et voyez s’il n’y a pas de stress non sexuel qui pourrait limiter sa capacité à atteindre l’orgasme. Si elle est satisfaite de ne pas atteindre l’orgasme à certaines occasions, ne laissez pas vos pensées et vos idées empêcher ça.

Ayez une discussion ouverte et faites de votre mieux pour ne pas la pousser ou la frustrer

• Posez-lui des questions et écoutez-la.
• Dites-lui que vous voulez comprendre ou, au moins, savoir ce qu’elle ressent.
• Dites-lui clairement que vous êtes prêt à faire tout ce qu’elle veut à chaque fois, et faites-lui confiance pour vous dire ce qu’elle veut.

À quelle fréquence veut-elle que le contact sexuel avec vous aboutisse à un orgasme ?

• Seules 22 % des répondantes souhaitent atteindre l’orgasme à chaque fois.
• 35 % veulent atteindre l’orgasme au moins 90 % du temps, mais pas à chaque fois.
• 19 % veulent atteindre l’orgasme entre 75 % et 90 % du temps.
• 14 % disent entre 50 % et 75 % du temps.
• 6 % veulent atteindre l’orgasme entre 25 % et 50 % du temps.
• 4 % veulent atteindre l’orgasme moins de 25 % du temps.

On observe des variations en fonction de l’âge :

Les femmes dans la trentaine sont les moins susceptibles de répondre « chaque fois » (18%), tandis que les femmes dans la quarantaine sont les plus susceptibles de répondre « chaque fois » (28%).

Le nombre de femmes souhaitant atteindre l’orgasme 75 % du temps ou plus augmente avec l’âge :

• 20’s – 71%
• 30’s – 75%
• 40’s – 79%
• 50+ – 80%

L’orgasme féminin est-il réel ?

Les orgasmes féminins sont bien réels, mais seulement 20 % des femmes peuvent en jouir lors d’un rapport intime avec un partenaire. En fait, la pénétration ne suffit pas à faire jouir la plupart des femmes.

C’est la première raison pour laquelle il y a tant de simulateurs. La deuxième raison pour laquelle les femmes simulent est qu’elles peuvent au moins rendre leurs partenaires masculins plus heureux.

Pour beaucoup d’hommes, un rapport sexuel n’est réussi que si la femme a également un orgasme, et plutôt que de dire à leur partenaire qu’elles n’ont pas réussi, les femmes choisissent de mentir.

Ce qui peuvent les inciter à dire non

• Dix pour cent des femmes refusent parfois les rapports sexuels parce qu’elles ont l’impression que leur mari les pousse à atteindre l’orgasme.
• Dix pour cent ont refusé dans le passé pour éviter qu’on attende d’elles qu’elles aient un orgasme.

Pourquoi ne veut-elle pas avoir d’orgasme ?

• 33 % ont répondu qu’il leur arrivait de ne pas être présentes sentimentalement ou de ne pas se sentir connectées.
• 30 % ont déclaré qu’il était parfois trop difficile d’atteindre l’orgasme.
• 30 % parce qu’ils sont trop éprouvés.
• 19 % parce qu’ils craignent d’en être incapables même s’ils essaient.
• 14 % ont voulu renoncer à l’orgasme pour se concentrer sur le lien émotionnel du rapport sexuel.
• 11 % disent que leur mari a plus souvent envie de rapports sexuels qu’elles.

Les médicaments ou les problèmes de santé peuvent rendre l’orgasme difficile.

La plupart des femmes ne parviennent pas à atteindre l’orgasme lors d’un rapport rapide.

Les changements hormonaux liés à la grossesse ou au cycle menstruel peuvent rendre l’orgasme difficile.

Quelques femmes se plaignent que leur mari n’en fait pas assez pour les faire jouir, mais c’est rare. Plusieurs ont dit que si elles se sentent sous pression, cela rend l’orgasme plus difficile. Certaines se sentent sous pression lorsqu’il jouit, même s’il n’exerce aucune pression.

Le rapport sexuel, c’est génial ! Je n’ai pas besoin d’avoir un orgasme pour prendre du plaisir !

Je peux prendre l’initiative et apprécier l’intimité même si je sais que je n’aurai peut-être pas d’orgasme.

Je ne pense pas que ce soit nécessaire. Pour moi, le rapport sexuel est une question de connexion émotionnelle, physique et spirituelle, et je peux l’avoir sans orgasme.

L’orgasme est sympa, mais ce n’est pas le but pour moi.

L’orgasme semble être très important pour lui. Il ne comprend pas que je puisse prendre du plaisir même si je n’ai pas d’orgasme.

Autres commentaires de mes lectrices :

Il aime que je le fasse à chaque fois. Je ne pense pas que ce soit nécessaire à chaque fois.

Si une femme veut atteindre l’orgasme, tant mieux ! Si elle ne le veut pas, pour quelque raison que ce soit, elle ne doit pas se sentir forcée.

Bien sûr, une femme veut jouir à chaque fois, mais ce n’est pas toujours possible. Le fait d’insister sur ce point provoque plus de stress que cela ne vaut le coup, alors que l’on peut se sentir bien en faisant l’amour sans parvenir à l’insaisissable orgasme. Il est plus difficile d’atteindre l’orgasme lorsqu’un homme vous pousse à le faire, et cela nuit au plaisir de l’acte. Tant que je jouis un jour, je suis heureuse.

Il ne fait pas exprès de me mettre la pression, mais souvent son souhait que j’atteigne l’orgasme crée un sentiment de pression qui réduit immédiatement la probabilité que cela se produise. L’anxiété de performance,

Si la femme s’attend à avoir un orgasme à chaque fois, elle n’aura jamais l’occasion de donner du plaisir à son mari. Le mari doit-il atteindre l’orgasme à chaque fois ? Un mari peut-il donner du plaisir sexuel à sa femme simplement parce qu’elle désire être stimulée ?

Des orgasmes multiples à chaque fois, s’il vous plaît !

L’intimité sexuelle ne se limite pas à l’orgasme… il s’agit plutôt d’une connexion à plusieurs niveaux avec la personne que vous aimez.

J’adore le rapport sexuel et pratiquement tout contact sexuel ou physique avec mon mari. J’aime le voir nu et j’aime le fait que je le désire vraiment beaucoup, même après de nombreuses années de mariage. Je comprends le travail et le temps qu’il me faut pour atteindre l’orgasme et que parfois cela ne fonctionne pas.

Vouloir avoir un orgasme et ne pas y arriver est bien pire.

Je n’ai pas l’impression que la femme doive jouir à chaque fois. Parfois, je n’y parvenais pas.

Dans le passé, lorsque je faisais l’amour parce qu’il le fallait, j’avais envie de m’allonger et d’en finir. J’étais de plus en plus en colère lorsqu’il essayait de me pousser à jouir. Je pensais qu’il était égoïste en me poussant à jouir juste pour qu’il se sente justifié de m’utiliser pour son propre plaisir. Jusqu’à il y a un peu plus d’un an, je ne me voyais pas comme l’égoïste. Aujourd’hui, je comprends que l’on veuille faire plaisir à son conjoint. J’étais tellement perturbée avant.

J’aimerais POUVOIR à chaque fois, mais c’est vraiment difficile à réaliser et je ne sais pas pourquoi, ce n’était pas difficile de jouir quand j’étais plus jeune, maintenant j’ai 56 ans, et je jouis rarement.

Je me sens coupable de voir mon mari consacrer autant de temps et d’efforts à mon plaisir, alors qu’il est si facile pour moi de le satisfaire. Il est parfois frustré par le fait que je sois plus « difficile » à satisfaire que lui.

Je veux toujours avoir la possibilité d’atteindre l’orgasme, même si ce n’est pas toujours facile ou possible pour moi et que je n’en ai pas besoin pour apprécier le rapport sexuel.

Mon mari apprécie davantage les rapports sexuels si nous atteignons tous les deux l’orgasme. Il n’a pas l’impression d’avoir « fait son travail » si je ne jouis pas.

Je pense qu’il est plus facile de renoncer à l’orgasme de temps en temps lorsque la femme jouit régulièrement. C’est comme renoncer à un repas de temps en temps, et même si vous avez un peu faim, ce n’est pas grave parce que vous savez que vous mangerez à nouveau très bientôt et que ce sera un plat délicieux.

Je suis reconnaissante à mon mari de comprendre que je n’ai pas besoin de jouir à chaque fois. Mais je continue à me donner librement à lui et à apprécier l’intimité avec lui. C’est toujours sympa d’avoir de l’affection.

Je me sens souvent nostalgiques (à cause de problèmes avec mes amis, mes enfants, la vie) ou mon esprit est envahi de pensées stressantes et d’inquiétudes. Certains jours, il m’est difficile de me détacher de tout cela pour me concentrer sur mes propres sensations sexuelles. Je peux me forcer, mais le résultat n’en vaut généralement pas la peine.

Comme notre vie sexuelle est axée sur les désirs et les besoins de mon mari, les rapports sexuels ne sont pas très satisfaisants. Je lis sans cesse des articles sur la façon dont les conjoints s’unissent. Notre rapport sexuel creuse un fossé entre nous dans mon cœur. Le rapport sexuel ressemble à une violation, il ne ressemble pas à de l’amour.

Je ne pense pas que ce soit par manque d’envie, parfois c’est juste le besoin de dormir qui prime sur le besoin d’un orgasme. Il y a des moments où il est normal d’être là et d’avoir des relations intimes sans avoir pour objectif l’orgasme.

Je pense que le nombre réel d’orgasmes s’équilibre. Je n’ai pas d’orgasme à chaque fois, mais quand j’y vais, j’ai plusieurs orgasmes (incroyables) et il n’en a qu’un à la fois. Lol

En fonction de nombreux facteurs, mon corps ne coopère pas toujours avec ce que je veux qu’il fasse, donc non, je ne pense pas qu’une femme doive atteindre l’orgasme à chaque fois. J’aimerais bien, mais cette attente gâche une belle expérience entre mon mari et moi si, pour une raison ou une autre, cela ne se produit pas.

Mon mari et moi jouissons d’une excellente relation physique, car nous nous préoccupons du plaisir de notre conjoint sans nous soucier du nôtre, ce qui nous permet de nous concentrer l’un sur l’autre sans pression.

Je suis sûre que je n’aurais pas répondu de la même manière dans ma vingtaine. Aujourd’hui, je suis beaucoup plus détendue et confiante sur le plan sexuel, je comprends que mon mode d’excitation, de stimulation et d’apogée est différent en tant que femme et qu’il est conçu pour cela, je comprends que les rapports intimes seuls ne me conviendront probablement pas, je suis plus disposée à m’autoriser à être une personne qui apprécie le sexe et y prend du plaisir, je suis plus disposée à expérimenter et à demander ce que je veux, j’accepte mieux mon beau corps et j’ai davantage confiance en lui, je suis plus disposée à prendre l’initiative et à être enjouée – oui, je m’attends à avoir un orgasme à chaque fois et je le veux. Les doubles standards de notre société m’ont davantage affectée en tant que jeune femme. Malheureusement, à cette époque, je n’appréciais pas autant l’amour, je n’en attendais pas autant et mon objectif était souvent de faire jouir mon mari pour en finir. Heureusement, cette époque est bien révolue !

Bien que je ne pense pas que la femme doive avoir un orgasme à chaque fois que vous faites l’amour pour que l’expérience soit satisfaisante, le mari doit chercher à lui donner du plaisir et à la satisfaire d’abord avant lui-même.

Je veux qu’il vienne me voir pour me demander ce dont il a besoin quand il en a besoin et si je peux le lui donner, je suis heureuse de le faire et vice versa.

Mon mari dit que la meilleure partie du rapport sexuel est de m’entendre quand il me fait plaisir. Avant de comprendre cela, je lui en voulais parce qu’il voulait que j’aie plusieurs orgasmes à chaque fois. Je me sentais obligée d’être performante. Nous nous comprenons mieux maintenant, après des années de disputes à ce sujet et sur d’autres questions relationnelles.

Il ne semble pas comprendre comment je « fonctionne » et va trop vite. J’ai parfois l’impression de devoir le rattraper et il m’est alors difficile d’atteindre l’orgasme. D’un autre côté, je ne sais pas comment lui expliquer ce dont j’ai besoin.

Au début, il a eu beaucoup de mal à se faire à l’idée que je pouvais avoir du plaisir à faire l’amour sans atteindre l’orgasme, mais c’est vraiment le cas ! Je ne pense pas que toutes les femmes aient besoin d’avoir un orgasme à chaque fois. Et le fait d’imposer cette pression à la femme rend probablement les choses plus difficiles en premier lieu. Il y a différents aspects de la relation avec mon mari que je n’expérimente que lorsque je n’ai pas d’orgasme. Par exemple, je me concentre sur la douceur de le voir jouir de moi, ou je médite sur la gratitude que j’éprouve à l’égard de mon mari. La façon dont je pense pendant le rapport sexuel peut jouer un rôle important dans l’établissement de liens avec lui, et penser avec une telle profondeur et une telle clarté est un peu, hum, difficile lorsque je fais une expérience physique intense.

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Conclusion

Quelle ironie ! La difficulté la plus courante rencontrée par les femmes qui luttent contre l’orgasme est peut-être la tendance à s’inquiéter de l’orgasme, même si leur excitation augmente.

Plus elles sont excitées, plus elles se rapprochent de l’orgasme, plus elles s’inquiètent.

« Et si je n’ai pas d’orgasme ? et si j’en ai un ? et si je sais que j’ai eu un orgasme ? et si mes abdominaux sont censés trembler comme ça ? et si c’est ce que je suis censée ressentir ? Suis-je sûre d’aimer ce que je ressens ? »

La solution consiste à remarquer ces pensées, à les laisser tomber pour l’instant et à reporter votre attention, avec douceur et neutralité, sur les sensations que vous éprouvez dans votre corps. L’orgasme survient lorsque nous abandonnons notre corps à l’excitation sexuelle, et les meilleurs orgasmes surviennent lorsque nous nous abandonnons dans un contexte de confiance, d’affection, de permission et d’acceptation de toutes les choses que notre corps est et fait.

C’est comme le saut à la corde. Une fois que vous avez appris à le faire, votre corps ne l’oublie jamais.